Lightning for pyros
Aus der Kaufhalle kommend, zwanzig Kilo Katzenstreu und eine Flasche Sekt auf dem Buckel, für diesen 13. Tag des Monats nichts Besonderes erwartend, vernahm ich entzückt wohl bekannte Schreie über der Straße. Eine ebenfalls schwer und heim tragende Frau sah mich an, blickte fasziniert gen Himmel: "Das kenne ich aus Schweden." Ich erwiderte: "Kraniche über Berlin. Es müssen viele sein." Zu dunkel war’s, zu hoch flogen sie, um sie zu sehen. Aber laut, das waren sie: "Komm' mit uns!"
Später dann mit der Tram gen Alex.
Ich habe noch nie im Leben so viele Stative in so kurzen Abständen gesehen, verharrend oder getragen von zwei Beinen - nicht mal bei Birdermärschen in der Schweiz (was jetzt, ausnahmsweise, zugegeben, fies war) – geschleppt, gehuscht, beäugt, überall Beine, überall Stative, zu viele Augenblicksjäger für viel zu wenig Motive, wie mancher abendlich Suchende mit bösem Blick auf die Kontrahenten und deren technische Ausstattung konstatierte, vielsprachig.
Um 10 vor 10 ging’s los.
Panisch flüchtende Nebelkrähen, pyrotechnischer Bodennebel, elle rosait, la rosée, Krach, Geböller. Sylvesterfeuer sind Waisenkinder, dachte ich kurz, bevor der sternenklare Himmel bunt ward, bombastisch, kunstvoll gekonnt, pompös, die ersten Blätter aus der Luft herunter knallten, dann Federn, gefolgt von Feuerwerkspartikeln - Konfetti der Nacht.
Der Geschäftsführer des Lokals, in das ich mich zwecks Bier und besserer Sicht verzogen hatte, kam und fragte, ob denn wirklich alles okay sei, tuckend, angesichts des ehemals vermeintlich klinisch reinen Tisches und meiner mittlerweile mosaikesken Erscheinung.
Ja sicher.
Ein unglaubliches Farbenspiel, Himmelspracht.
Glücklich, verdreckt in der Kälte.
Vor zwei mich halbe Ewigkeiten verfolgt habenden Schwabenmädels resignierte ich, angesprochen, ob ich ein Autogramm gäbe, nickte konsterniert.
Sie zückten Stift und Berlinbärenkarten und fragten nach, ob ich auch wirklich Kati sei.
„Sind Sie doch, bestimmt, oder?!“
Nein.
Ich signierte trotzdem und flüchtete in die Tram.
Zuhause ein weiteres Dogma, Kira.
“Nun geh’ und sei glücklich. Das Lied ist für Dich.“
„- Sind Sie geisteskrank?
- Ich bin nur ein Bisschen verrückt.“
Die Katze schnurrte. Zufrieden.
Ich hatte nichts Besonderes erwartet.
Schrieb ich anfangs.
Ich habe einen ganzen Film verknipst.
Später dann mit der Tram gen Alex.
Ich habe noch nie im Leben so viele Stative in so kurzen Abständen gesehen, verharrend oder getragen von zwei Beinen - nicht mal bei Birdermärschen in der Schweiz (was jetzt, ausnahmsweise, zugegeben, fies war) – geschleppt, gehuscht, beäugt, überall Beine, überall Stative, zu viele Augenblicksjäger für viel zu wenig Motive, wie mancher abendlich Suchende mit bösem Blick auf die Kontrahenten und deren technische Ausstattung konstatierte, vielsprachig.
Um 10 vor 10 ging’s los.
Panisch flüchtende Nebelkrähen, pyrotechnischer Bodennebel, elle rosait, la rosée, Krach, Geböller. Sylvesterfeuer sind Waisenkinder, dachte ich kurz, bevor der sternenklare Himmel bunt ward, bombastisch, kunstvoll gekonnt, pompös, die ersten Blätter aus der Luft herunter knallten, dann Federn, gefolgt von Feuerwerkspartikeln - Konfetti der Nacht.
Der Geschäftsführer des Lokals, in das ich mich zwecks Bier und besserer Sicht verzogen hatte, kam und fragte, ob denn wirklich alles okay sei, tuckend, angesichts des ehemals vermeintlich klinisch reinen Tisches und meiner mittlerweile mosaikesken Erscheinung.
Ja sicher.
Ein unglaubliches Farbenspiel, Himmelspracht.
Glücklich, verdreckt in der Kälte.
Vor zwei mich halbe Ewigkeiten verfolgt habenden Schwabenmädels resignierte ich, angesprochen, ob ich ein Autogramm gäbe, nickte konsterniert.
Sie zückten Stift und Berlinbärenkarten und fragten nach, ob ich auch wirklich Kati sei.
„Sind Sie doch, bestimmt, oder?!“
Nein.
Ich signierte trotzdem und flüchtete in die Tram.
Zuhause ein weiteres Dogma, Kira.
“Nun geh’ und sei glücklich. Das Lied ist für Dich.“
„- Sind Sie geisteskrank?
- Ich bin nur ein Bisschen verrückt.“
Die Katze schnurrte. Zufrieden.
Ich hatte nichts Besonderes erwartet.
Schrieb ich anfangs.
Ich habe einen ganzen Film verknipst.
9x interaktiviert
wie was wo? issas mit der kati echt wahr? komm - das doch wieder dramatisiert.
falls ja: geb ich einen aus. aber hallo.....pruuuust.
.....mein gott walter;-))))))
ich wars, zu blöde zum
Leider isses wahr.
Und morgen spielt Silly mitsamt Walter im Tempodrom.
Eigentlich wollte ich hingehen.
Grunz.
Nachdem mich aber gestern in der Cocktailbar meines Vertrauens der Weltbanker meines Missfallens mit "Hallo Walter!" begrüßte, reicht es.
Endgültig.
Ich bin weder so herbe noch Halbmännchen.
Damittasklaaais.
mo, du brauchst ne typveränderung,
wie wärs mit kurzhaar?
wasserstoffblond?
hmpffff
hehe, die wortbestätigung unten
ist kebab
naja, fast,
dramaturgie halt;-)))
Nen Teufel werde ich tun.
Die Haarkastration wäre in etwa vergleichbar mit Seitenscheitelaltweiberblaugelhaarschnitt bei Dir. ;-)
LOOOOL
walter....mahahahaha
den merk ich mir.
mein julchen hats gestr geschluckt. probleme beo blogger.com...pääää
also ich hatte julchen angequietscht und geherzt und so.
ausserdem wollte ich erste sein mit silly+walter, weil hier hängen auch die plakate.
und ich musste sofort an meine ex-musiklehrerin denken, die unfassbar fett und doof war, und riesiger silly fan - und dann fing sie an zu keuchen:
damohroa dahnz! die is an krebs gestorbn! und dann kam der batalloin. es war grauenvoll! immer wieder!
auch wuchs es auf ihren mist bei jeder 10er abschlussklasse vom schulchor schangsellisee singen zu lassen. uhhh schangselliseeeeehhh.
furchtbar!
ich erinnere mich sehr genau an den tag. ich setze mein griesgrämigstes gesicht auf, und war auf dem abschlussbild mit P. die einzige die nicht lächelte. ich trug an dem tag ein schwarzes herrenhemd, und eine anthrazitfarbene bundfaltenhose, hatte damals auch schon kurzzeitig ausrasierte seiten - und trotz all dem soll P.s mutter gesagt haben, so wie ich ausgesehen hätte, so elegant (??) hätte sie mich als anwaltsgehilfin eingestellt. dann währe ich also anwaltsgehilfin geworden - und vom dobermann der kanzlei, der mich hasste, zerfleisch worden. eine alternative zu mittlerweile 5 jahren erfolglosigkeit und mittelmässigkeit?
wer weiss.
walter und tamara danz sind ja auch keine alternativen. ich hab mich nie getraut im zehdeh laden eine bestof anzuhören - als kind hatte ich die gemocht - aber da mochte ich auch klaus&klaus - oder wer auch immer das mit dem pferd auf dem flur intoniert hatte.
silly sind eigentlich auch nur biedere scheisse. jetzt hab ich die beiden best ofs - und kann das also sagen.
also ich muss schon sagen....kati. mahahahaha. call me einfach anwaltsgehilfin.
also früher, ganz früher, als ich noch klein war, ich erinnere mich noch ganz genau, da machten wir immer sonntagsausflüge im himmelblauen vw käfer.
ich trug kurze hosen und weiße strümpfe.
meine mutter zog mir immer kurz vorm einsteigen in das auto immer noch schnell
einen seitenscheitel.
und um das ganze zu fixieren spuckte sie
in die hände und schmierte mir das zeug
in die haare- ich hasste meine mutter dafür
nun, heute würde ihre spucke nicht mal
ansatzweise reichen - vielleicht ein
unbewusster grund für die länge meiner haare??????
es ist ja so dass sie wenigstens nich mit der karrenbauern verwechselt werden können - aber obach. alte säcke mit langen haaren hält man oft für harleyfahrer - auch nüt schmeichelhafter..harrharr.
falls sie mir nen echten gefallen tun wolln werfense sich einfach nochmal in kurze hosen (lederhosn!) und weisse strümpfe - ich mach dann photos von. in japan zahlense für sowas sicher viel geld. und wenn nicht hab ich wenigstens was zu lachen.
tihihi.
Kommentar veröffentlichen
<< Home