Am Limit
Vor dem Discounter treffen die üblichen Verdächtigen aufeinander:
"Ey, hasse ma paar Cent?
Ach so, Du bist`s, sorry."
"Ich bin's, Du hast es erfasst."
"Und?"
"Wie und?"
"Hasse was für uns?"
"Mein Punkbudget hat sich diesen Monat dank Eurer tatkräftigen Mithilfe mehr als erschöpft, tut mir leid."
"Und Dein Hundebudget?"
"Auch.
"Minimalen Katzenbudgetrest habe ich noch."
"Wir ham aber keine Katzen!"
"Dann lasst Euch welche zu Weihnachten schenken.
Schönen Abend noch, tschüss."
Sprach`s, zog eine Schale Katzenfutter aus dem Einkaufssack und legte sie den Hunden vor die Nase.
"Ey, hasse ma paar Cent?
Ach so, Du bist`s, sorry."
"Ich bin's, Du hast es erfasst."
"Und?"
"Wie und?"
"Hasse was für uns?"
"Mein Punkbudget hat sich diesen Monat dank Eurer tatkräftigen Mithilfe mehr als erschöpft, tut mir leid."
"Und Dein Hundebudget?"
"Auch.
"Minimalen Katzenbudgetrest habe ich noch."
"Wir ham aber keine Katzen!"
"Dann lasst Euch welche zu Weihnachten schenken.
Schönen Abend noch, tschüss."
Sprach`s, zog eine Schale Katzenfutter aus dem Einkaufssack und legte sie den Hunden vor die Nase.
18x interaktiviert
du biss so gemein.
wenn ich eines tages mal da sitzen sollte will ich wahlweise was vom
ED
kinder
künstler
stil-
budget.
von irgendeinem wird schon noch was über sein. und katzenfutter ess ich nich.
Meine niederboarische Schwester meinte, anlässlich dieser Begebenheit äussern zu dürfen, ich sei inkonsequent.
Mal wieder.
Soviel dazu.
;-)
ich fand schorring noch
nie besonders punky -
Dafür für jedweden Straßenmusikus
immer ein paar Cent...
Für nen Punk in Saarbrügge hat
isch ma nen halbes Paket Tabak
mit nem lecker kleinen Brösel
drin - das is nu wieder punk
fand ich :o)))
Es gab in den letzten zwei Jahren schon etliche Diskussionen mit den Herrschaften, zumal ich ja weiss, wo sie das Erschnorrte feinkosttheklich umsetzen, nachdem sie - wie ich auch - von Discounter zu Discounter hüpfen und mir manchmal mehrmals täglich begegnen, was, wie ich finde, kein Grund ist, mich ebenso mehrmals täglich dummdreist anzunöhlen, zumal ihr Stundensatz bei etwa 25 Euro liegt - wenn's schlecht läuft -, ein passabler Zusatzverdienst zur Sozikohle also.
Das mit dem Brösel ist Dir versehentlich passiert, gib's zu!-)
das war ja mal voll mit Absicht ey :op
Allerdings dachte ich auch, ich würde die Welt retten :o)
hat nicht geklappt - naja und die 'Strategie' war auch ein wenig, äääh, unausgegoren?
nuja und das mit der Sozikohle seh ich eigentlich genauso, es is zwar nicht pfiel, aber zum Picken langt es schon (noch?) - und für darüberhinausgehende Bedürfnisse wie z.B. das Hervorrufen gelegentlicher oder dauerhafter Rauschzustände geh ich ja nu auch selber aufn Strich...so what guys?
Nachdem ich eh' nicht schlafen kann und mag:
Mit einem Brösel die Welt retten?
Geglaubt haste an sowas aber nie, oder?
Bezüglich Weltrettung kann ich mich gut erinnern, dass so manches männliche Wesen auf der Schiene versuchte, das weibliche Gegenüber in die Horizontale zu argumentieren.
Und wenn das nicht klappte, dann eventüll am nächsten romantischen Ort.
Bevor ich mich allerdings darüber weiter auslasse, friere ich erstmal die Katze ein.
Dringend.
Zwingend.
(Sie hat es verdient.)
ich würde mich anbieten, die gefrorene Katze in Scheiben zu sägen und aus den Scheiben ein beleuchtetes Mobile herzustellen :o)
Zur Weltenrettung kann ich freimütig bekennen: doch! hab ich!
damals, 20 Jahre alt und 20 Jahre her, peinlich, schon, ja, sicher
Make Love not War, vor allem weilst zum War machen zu breit, zu schlapp oder zu faul bist - hätt ja klappen können. Die Wahrheit: zum Love machen bist ja dann auch zu schlapp, zu breit oder zu faul
diesen Haken hatte ich nicht bedacht *grümmel*, obwohl so ein phlegmatischer Planet ja durchaus ein reizvoller Gedanke wäre...man regt sich über nix mehr auf, was so passiert, nur über all das was nicht mehr passiert :o))
Vielleicht hätte ich aber auf das Pferd meiner Geschlechtsgenossen setzen sollen, obwohl mir die Strategie nicht einleuchtet - wie sollte das gehen? fucking for freedom? popping for peace?
Über eine kurze Abhandlung würde ich mich echt mal freuen, es ist ja nie zu spät seine Stratgien zu überarbeiten..."best practice" quasi :o)
Häuser besetzen und sie postwendend auf uralten Matrazen gruppeneinvögeln, Hopper.
Fand ich furchtbar damals, das Gegrüppel.
Phlegma ist bis heute nicht meins.
Ich mag nichts weniger, als bewegungs- und denkunfähig zu sein aufgrund irgendwelcher Ausseneinwirkungen.
Und dumpfe Anmache gab damals und gibt bis heute mindestens einen dummen Spruch retour.
Wird Deinen strategischen Überarbeitungen alles nicht förderlich sein, hmmh?-)
na da hätte ich dochmal bei den Parallelwelten damals vorbeischaun solln :o)
war mir aber doch a bisserl zu schräg und blieb lieber unter denen, die die Welt besser quatschen wollten, genauso sinnentleert, aber vielleicht nicht so spannend? naja, nich ärgern Gehöpp :o)
Du hast/hattest ein aufregendes Leben, den obigsten Bericht hab ich mir 5mal durchgelesen und frag mich immer noch, was hätt ich wohl getan, wie hätt ich reagiert.
Ich lüpf meinen Hut Frau Mo, ganz ehrlich und aufrichtig.
Unaufgeregt wird man nicht zum hartherzlichen Zyniker.
Etwas ruhiger ist es allerdings geworden in meinem Leben.
Und das wiederum finde ich nicht immer gut.
Setz' Deinen Hut wieder auf, es friert draussen. ;-)
hmmm...hartherzig paßt aber irgendwie nicht zu deinem Engagement - so aus der Ferne betrachtet...fühlt sich (pour moi) eher wie klarsprech an...
Kenne das von Leuten aus der Medizin/Pflege...dachte zuerst: boah Alter, wat sind die finster drauf - hab dann verstanden, dass es nur so oder früher/später gar nicht mehr geht. Als ein relativ gut funktionierendes Verdauungssystem würd ichs mal bezeichnen...mental gesprochen, um nicht wieder aufs Fäkale festgelegt zu werden :o))
Hartherzlich, nicht hartherzig.
Und nicht allein aufs Medizinische bezogen.
Da war und ist ja noch mehr im moschen Bunt der Windmühlenflügel.
Alles zu seiner Zeit. ;-)
Mist, Brille im Auto, mal wieder, immer eigentlich - bitte um Na(c)hsicht - besser wirds nümmer :o)
Die Herren Punks heute Abend:
"Ey.." (as usual)
"Fangt ihr jetzt schon am Monatsanfang an?"
"Is' doch bald Weihnachten."
Und sie grinsten.
"Soso."
Ich grinste zurück.
"Hab' nur die Karte dabei."
"Is' da unser Budget noch drauf?"
"Möglich."
"Dann nehmen wir die auch."
Was ham wer gelacht.
"Und was haste im Korb?"
"Acht Kilo Mehl, 4 Kilo Butter und 60 Eier."
"Nö."
"Gut."
Pappnasen!-)
Soeben beschlossen:
Bis zum Jahreswechsel nur noch am Samstag Abend oder morgens um Acht einkaufen gehen.
hmmm...ich kombiniere...
"Acht Kilo Mehl, 4 Kilo Butter und 60 Eier."
das riecht gefährlich nach Unmengen von Kuchen und/oder Keksen
:o)
darf ich fortan "Tante Mo" zu dir sagen?
*und fliiiiitzzzzzz*
:op
Plätzchen für die Meute, richtig.
Fehlen noch ein paar Zutaten en gros, die besorge ich heute.
Nachdem Frau Nichte schon länger volljährig ist und Herr Neffe mich vor Jahren schon mit "Tante Omamo" (huhu, C., untersteh' Dich, das dieses Jahr Weihnachten zu versuchen; ich weiss, dass Du das liest) zu ärgern trachtete, darfste das gerne tun, oller Komposthopper!-Þ
wir sind alle nur Kompost Tante Mo :o)))
Wir sprechen uns nochmals, wenn Du genauso lange Gehöpp genannt wurdest, wie ich bislang Mo.
Bäh!-)
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