Kontrollverlust

Die Komik setzt für Momente eine Kulturleistung des Menschen außer Kraft: Er hat ja im Laufe der Zivilisation gelernt, sich zu beherrschen.
(Barbara Wild)

Uznamtelegramm

Ende September letzten Jahres fuhren wir mit Zug und Bummeligstbäderbahn nach Ahlbeck, dem Ausgangspunkt unserer Herbstwanderung.
Fischgestärkt im "letzten Restaurant vor Moskau" marschierten wir an die See. Mitten über den Strand verläuft die bewachte Grenze nach Polen. Zweiklassen-EU. Als ob das Meer auf der anderen Seite des löchrigen Zaunes ein anderes ist.
Auf der Suche nach nächtlicher Bleibe warteten wir vor einer Rezeptionstheke, an der zumindest mich ein Schild flüchten ließ, auf dem "Seniorensauna ab 45 im Hause" geschrieben stand.
Wir schliefen verfroren bei einem Schlossermeister, für abzockteures Geld, gebrauchte Binden der Vorgäste im Preis inbegriffen.

Richtung Inselinneres glückliche Freilandschweine, Starenluftbeschuss, knallrot auf weissem Pullover, ein Autoaufkleber "Rettet die Wälder. Esst mehr Spechte".
Wir fanden eine wunderbare Landschaft, ein Vogelparadies - links vom Achterwasser, rechts vom Bernsteinmeer begrenzt - und endlich freundliche Insulaner, angehaltene Zeit.

Der Itz lebt bis heute nicht in Zinnowitz. Dort weht braune Brise über dem Thomas-Mann-Charme der Inselpromenade. Nichtsdestotrotz mussten wir nach 25 Kilometern Fußmarsch und bevorstehender Bummelbäderinterregioheimfahrt dringend unsere Bäuche füllen.
Es fand sich tatsächlich ein Italiener, außerhalb des Zentrums, in Bahnhofsnähe.
Pizzaprotest gegen Nazis sei legitim, beschlossen wir, den früheren Zug verpassend.
Am Nebentisch saßen unüberhörbar drei Ehepaare aus dem Rheinland, sich gegenseitig in Platitüden und Hassenichgesehns überschallend. Sie schenkten uns einen Bestellpleonasmus zum Abschied: "Ich hätte gerne einen Grog. Mit Rum."

Dieses Jahr wollten wir den Nordteil Rügens erlaufen, der uns bei Fischergeist in Ückeritz wärmstens angepriesen wurde.
Wir machen's.
Basta.

Krebstourismus

Zwölf Jahre war er alt, vor ein paar Jahren am Atlantik.
Wir hatten das Kopfsteinpflaster einer mittelalterlich erhaltenen Stadt blank poliert - wie viele Touristen.
Der Unterschied zu den anderen Polierern, sagte er, sei gewesen, dass wir "um die Ecke wohnen", wir wären hier zuhause.
Er bekam Hunger, wie ihn fast alle Zwölfjährigen in heftigen Intervallen verspüren.
Er wollte unbedingt jetzt sofort essen. Sofort.
Krebse, Krebse, nichts als Krebse.
Er solle sich ein Restaurant aussuchen.
Nach zwei langen weiteren Stunden hatte er eins gefunden.
Wir gingen hinein.
Der Knabe - der landesüblichen Sprache nicht mächtig - hatte die Speisekarte vor sich und fragte, ob er auch drei Mahlzeiten bestellen dürfe.
Soviele er wolle.
Krebse, Krebse, Krebse.
Alle Gerichte hatten mit Krebsen zu tun.
Er bestellte fünf, wunderte sich über meine stoische Ruhe, freute sich.
Dann wurden sie serviert, die Krebse.
Zugegeben, sie sahen seltsam aus.
Teigig.
Er aß, aß alle bestellten Gänge auf.
Wo denn die Krebse gewesen seien?
Die Kneipe hieße doch Krebserei?
Ei sei das französische Ie, hätte ich ihm auf der Hinfahrt erzählt, meistens, zumindest.
Er hatte Sprache poliert.
Wir waren in einer Crêperie gelandet.

Heilix Vögele

Während auf Rügen Alk-Zwo-Opfer, völlig freiwillig ihre Einzeleurostunden für den auserwählt rezeptfreien Bezug von Tamiflu durch die Jobcenter ableistend, ohne Handschuhe und Mundschutz tote Schwäne aufklauben, trifft sich die Weltverschwörungsguerilla statt bei Heise in den SpOn-Foren:

"Die Vogelgrippe ist ein militärisch entwickelter Virus,welcher aus irgendwelchen Gründen in die Umwelt gelang. Vielleicht ist ein Versuchstier entkommen oder gestohlen worden. Jetzt hat sich der Virus schön ausgebreitet und man versucht zu Vertuschen was zu Vertuschen ist!! Natürlich wird man an einem Impfstoff basteln,wenn es den nicht vielleicht in irgenwelchen Militärlabors gibt."

Die im Referenzlabor auf Riems gezüchteten und der weltweiten Freiheit zuliebe entlassenen radioaktiven Wolken müssen einen Mordsspass haben im amerikafernen Kontinentalsperrgebiet. Wie soeben aus zuverlässiger Quelle, die aus Schutzgründen der journalistischen Sorgfalt zuliebe nicht benannt werden darf, zu erfahren war, wurde mit sofortiger Wirkung Stallpflicht für jedwedes klare Denken angeordnet.

Frühlingsgefühl

Die Kirschzweige auf dem Stubentisch schlagen aus, in der Küche blühen Narzissen und Muscari um die Wette, im Briefkasten liebe Schutzengelpost und die NZZ, der Kaffee ist zwar entcoffeiniert, aber er schmeckt wieder, gestern Abend ein riesiger Schwarm kracherter Enten über den Dächern, an die dreihundert Tiere, heute früh ein ebensolcher Graugänse, die Sonne scheint erstmals dieses Jahr in die hintersten Wohnungswinkel, gnadenlos den Dreck aufzeigend, der sich in den letzten langen Krankheitswochen angesammelt hat, mit der Katze auf dem Schoß beschließen, endlich wieder raus zu wollen aus dem körpergebastelten Gefängnis, eine Diagnose zu verlangen nach all der Ungewissheit, den Umgang mit mir neu erlernen, den Frühling und die Welt hinein lassen in mein kleines, mir wichtiges Leben, leben, nicht verzagen.

Zusammengefasst

Respektlosigkeit ist die Basis von Karikatur und satirischer Meinungsäußerung, in welcher Form auch immer. Es wäre doch eine schlimme Entwicklung, wenn wir nur mehr angepasste und respektvolle Karikaturisten hätten, die einem vom allgemeinen Geschmack abgesegnete Erwartungshaltung bedienten.
Ich muss als Satiriker nicht in jedem Fall den Wahrheitsbeweis für meine Darstellung antreten.
(Gerhard Haderer)

Ich gebe es hiermit auf, Zartgefühl für ewig Beleidigte zu empfinden. Ich gebe es auf, höflich zu argumentieren, warum Meinungsfreiheit, Vernunft und Humor hochgehalten werden müssen.
(Sonia Mikich)

Ich dachte immer, der Grad von Pressefreiheit misst sich an der ungestraften Möglichkeit, vor allem die eigenen Herrscher zu kritisieren und zu karikieren.
(Sabine Kebir)

Karikaturen als solche gelten zurzeit offenbar in manchen Kreisen als ein böses Medium.
(Klaus Stuttmann)

Derzeit wird das angebliche Zurückweichen der freien Presse vor dem Islam lautstark beklagt, während ihr viel folgenschwereres Zurückweichen vor dem Kapital seit Jahren klaglos hingenommen wird. Das verrät eine Betriebsblindheit, die schon an Fahrlässigkeit grenzt. Wenn der Westen ernsthaft glaubt, die Pressefreiheit in Europa hinge davon ab, ob man dem Tabu des islamischen Bilderverbots widerstehen könne, so hat er noch ein gutes Stück Aufklärung vor sich.
(Daniela Dahn)

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Harry und das Weltkuddelmuddel

In der Tat jene regenerierten Deutschtümler bildeten zwar die Minorität, aber ihr Fanatismus, welcher mehr religiöser Art, überflügelte leicht einen Fanatismus, den nur die Vernunft ausgebrütet hat; ferner stehen ihnen jene mächtigen Formeln zu Gebot, womit man den rohen Pöbel beschwört, die Worte »Vaterland, Deutschland, Glauben der Väter« usw. elektrisieren die unklaren Volksmassen noch immer weit sicherer als die Worte »Menschheit, Weltbürgertum, Vernunft der Söhne, Wahrheit...!«
(Heinrich Heine, 1840)

Darum verlangt die Pietät des Journalismus, daß heute in jeder Redaktion mindestens eine Wanze aus Heines Matratzengruft gehalten wird. Das kriecht am Sonntag platt durch die Spalten und stinkt uns die Kunst von der Nase weg! Aber es amüsiert uns, so um das wahre Leben betrogen zu werden. In Zeiten, die Zeit hatten, hatte man an der Kunst eins aufzulösen. In einer Zeit, die Zeitungen hat, sind Stoff und Form zu rascherem Verständnis getrennt. Weil wir keine Zeit haben, müssen uns die Autoren umständlich sagen, was sich knapp gestalten ließe. So ist Heine wirklich der Vorläufer moderner Nervensysteme, als der er von Künstlern gepriesen wird, die nicht sehen, daß ihn die Philister besser vertragen haben, als er die Philister.
(Karl Kraus, 1910)

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Schwanenweh

Seit uralter Zeit erzählen sich die Menschen, dass Schwäne wunderbar singen, bevor sie sterben.

Seit ein paar Tagen berichten die Medien, dass nun auch dicht um uns herum Schwäne sterben.
In ferner Zeit werden sich Menschen vielleicht von weissen Engelsgestalten und ihrem Gesang erzählen, von wunderschönen Fabelwesen, die nie ein Auge sah. Sie werden einen alten Hieroglyphenfilm über Einhörner finden und beschließen, dass der Zeichner der Vorzeit mangels Fertigkeit seine Phantasie spielen ließ - der riesigen, Geborgenheit vermittelnden Flügel wegen, die auf aus unserer Zeit erhaltenen Abbildungen zu erkennen sind. Sie werden seltsame Musikinstrumente zu neuem Leben erwecken und Schuberts Schwanengesangszyklus für ihre Ohren erträglich machen.
Sie werden nie wissen, wie es klang, als die letzten Schwäne die Erde verließen.
Es wird grausam gewesen sein.

QuengelEi

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Unter aller Miez

Liebe Freunde meines Hotels,

Nichts geht mehr.
Bildschirmkratzen, Bilder gucken, fangen, liegend, fein gepolstert: no way.
In den Bildschirm reinkrallen, wenn mir was nicht passt: over, out.
Ich bin entsetzt.
Und überhaupt:
Keine Braunrosatöne mehr in den Bildern, gnadenloser Hartzeichner.
Aber aus dem Fenster sehen kann ich jetzt, wenn die doofe Menschin im Omasessel, jawohl, genau dem, das ist nämlich meiner, tippen tut, Radio und andere komische Mucke hört, gleichzeitig, das kommt, bestimmt, eines nahen Tages, fernsieht; sie hat ja extra die Stube umgeräumt.
Das Allerschlimmste aber ist, dass sie jetzt das Fotohandy anschließen kann.
Ich fühle mich überwacht.
Mir fallen Gegenmaßnahmen ein, versprochen!
(Bis dahin liege ich hinter dem Bildschirm - und streike.)

Euer armes Julchen

Selektive Wahrnehmung

"Du siehst aber heute wieder scheisse aus! " ist die Steigerung von "Sie sehen gar nicht gut aus in letzter Zeit, sind Sie krank?", verinnerlichte ich die letzten Wochen, und wagte mich für's tägliche Einerlei nur noch zu finsterer Stunde aus dem Haus, wenn ich nicht unbedingt zum Arzt bestellt war. Gestern fragte mich die authentisch berlinernde Physiotherapeutin mit Ofenheizung in der Wohnung und Wut auf die Wessieneuossies, deren Fango und Massagen ich mir als kleine Streicheleinheit hatte verordnen lassen, wie mir nach dem Drehschwindel bei den vorangegangenen Behandlungen denn dieses Mal zumute sei. "Viel besser, sieht so aus, als käme ich ohne Kreislaufattacke nachhause." "Sie sehen heute schon viel besser aus als sonst!"
Derart ermuntert, machte ich zu ungewohnter Zeit einen Abstecher in die Kaufhalle, um Baguette und Käse zu erwerben. Selbstbelohnung, nicht kochen, nicht aufräumen, früh ins Bett.
Hinter der Kasse waren riesige Schnäppchenkartons aufgestapelt. Black Matrix, soundsoviel Zoll, soundsoviele Extras, runtergesetzt, mehrfach, fünfzig Euro.
Zuhause angekommen überlegte ich, ob ich es in Zeiten von Lebensvereinfachung, sprich so wenig wie möglich Neuanschaffungen, wenn Gebrauchsgegenstände in die Brüche gehen, mit mir und meinem Konzept vereinbaren könne, das schnuckelige, billige Fernseherchen für den kaufhallenden Sensationspreis zu erwerben. Eine Nacht überschlafen, ist gut.
Heute stiefelte ich wieder hin. Black Matrix war nicht mehr zu sehen, dafür der Karton untendrunter, andere Marke, bestimmt ebenfalls Black Matrix, nickte ich bei mir, und fragte die schrullige Kassiererin, ob sie mir wohl schnell helfen könne, weil ich mir gerne das Hinterteil des Geräts mitsamt seinen hoffentlich vorhandenen Anschlüssen ansehen wolle, da stünde nichts auf dem Karton, bloß Zoll und sowas. "Kein Problem wir Ossies helfen uns gegenseitig, wissen Se doch." Wir packten aus, zerfetzten das Styropor, ich wunderte mich kurz über die beigefügte Installationsdiskette, die Farbe des Gerätes, allergräulichstes Grau, packte die Bedienungsanleitung aus, blätterte sie durch, entschuldigte mich bei Frau Schulze, mit E, so hieß die Helferin, deren Kollegin unterdessen die Kasse wartete - der Laden hatte sich beträchtlich gefüllt -, wir stopften den Styroporschrott und das Gerät mühsam und fest drückend wieder in die Pappung, selbst ein Standfuß fand sich, den wir mangels passenderer Zugehörigkeit ebenfalls hinein quetschten.
Ich bedankte mich für die Hilfe und entschuldigte mich erneut für die unnötige Arbeit, die ich der Frau verursacht hatte.
"Is juti."
Black Matrix II hatte sich als Monitor entpuppt.
Darüber verlor ich kein Wort, beschloss aber, unverzüglich wieder furchtbar schlecht auszusehen - Wessie mit Osttarnung - und das Geschäft schleunigst zu verlassen.

QuellenMäßig

Bei der Nachbearbeitung schier endloser Fremdtextseiten, die umso endloser wurden, je länger ich in ihnen herumwurschtelte, die mich des Herumwurschtelns müde machten, kapitulieren ließen, nein, bitte nicht, nicht schon wieder, legte ich einen Zettel neben die Tastatur und erstellte eine kleine Liste der Worte, die bei mir wohl noch längere Zeit allergische Schübe auslösen werden:

Allfällig sowie allerdings sowohl einerseits - und andererseits auch - konkretisiere ich nun relativ diese grundlegenden Grundsätze grundsätzlicher Grundlagen, die auch, konkret, angeblich hauptsächlich im auch Allgemeinen wirkungsmächtige Akteure, die - diese, diese, genau diese - , welche offenbar offensichtlich im Kontext als zumindest Personen hingegen sich darstellen, schwergewichtige Konkretisierungen bewirkend - wie angedeutet - die mich in meiner Vorgehensweise davon ausgehen lassen, dass gewisse Darstellungen dies betreffend, die präzise Klärung im Weiteren nicht erfassen, welche begrifflich nicht weiter intendiert werden soll, jedoch breit popupliert.

Die Reihenfolge der stereotypen Aneinanderreihung wie auch deren Sinn ist völlig beliebig, füllselig ausgedrückt. Sie ist nur eins: gefährlich für den individuellen Satzbau.

Probieren Sie's aus.

Sufer isch's un glatt

Sie hat keinen Internetanschluss in ihrem kleinen Fachwerkhaus tief im Süden.
Kürzlich rief sie an und bat mich herauszufinden, warum es diesen Winter keine Vögel gäbe bei ihr, nicht im Garten, nicht auf den Feldern, nicht im Wald, zu keiner Tages- und Nachtzeit.
Ob sie sich ganz sicher sei, fragte ich erstaunt, das könne nicht sein. Auch keine Krähen? Nein, auch keine Krähen.
Ich erzählte ihr, dass die allermeisten Spatzen den Winter nicht überleben, auf der Vorwarnliste bedrohter Arten stehen, erzählte von den Finken, Amseln, Blau- und Kohlmeisen, den vielen Nebelkrähen und dem Taubenpärchen, die rund um die Linde im Hof lautstark ihre Winterspielchen treiben, erzählte vom einsamen Dompfaff, der seit letztem Herbst hier wohnt, fragte nochmals nach, ob sie sich wirklich, wirklich sicher sei.
Dann suchte ich nach der Antwort für das ihr und mir Unerklärliche.
Ich fand sie in einem ornithologischen Forum, hoffe ich.
Sonst fand ich keine.
Auch im Süden war der Winter kalt, so kalt, wie Jahrzehnte nicht mehr.
Die Böden gefroren, vereist, mit Schnee bedeckt.
Futtermangel, erschwerte Nahrungssuche.
Die Vögel waren fortgeflogen, dahin, wo sie gepäppelt werden, wahrscheinlich in die Stadt.
Eine sehr dürftige Beschwichtigung, monierte sie.
Ich habe keine andere Erklärung, habe lange gesucht.
Wozu ich dann Internet bräuchte, wenn einem das nicht weiterhülfe, fragte sie noch, immerhin darin bestärkt, sich keinen Anschluss zuzulegen.
Vielleicht nächsten Winter.
Vielleicht mit Vögeln.

Unfein

Das neue Baby ist da.
Neben Anfangsgefremdel mit dem Router, das ich geflissentlich ignoriere, Baby also schlafen darf, um groß und stark zu werden, gibt es an der mitgelieferten Babykost doch Erhebliches auszusetzen:

Windows XP - einen solchen Softwareschrott habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen. Rechnerscheisse für Idioten.
Darauf antwortete mir meiner Liebsten liebster:
XP ist auch nicht wirklich schlechter als alles andere was aus Redmond kommend die Computer verseuchte. Musst einfach das Erscheinungsbild auf Win2000 wechseln, dann wirkt es schon viel vernünftiger.
Ja sicher, würde ich als MACianer jetzt auch oder so ähnlich geantwortet haben. Fakt ist aber doch:
XP lässt den User fast nichts mehr selber machen oder fixen.
Das Outfit habe ich als Allererstes geändert.
Die Festplatte war vorpartitioniert, MSN und AOL-Kacke zuhauf drauf und nur ganz schwer runterzuputzen UND ÜBERHAUPT.
Das alte Baby, längst ein greiser Herr, der 1999 zu mir kam, äusserst zuverlässig, aber ob der hohen Jahre doch langsam und mit Glacéepfötchen anzufassen, grinste sich eins mit seiner 98SE-Nahrung.
Wir formatieren Dich neu und dann darfst Du bleiben, bis Dich der Rechnerhimmel ruft. Danke für alles, für all die Jahre.
Immerhin, das neue Baby kann mit ins Bett.
Wenn es dann endlich frisst.
Und kein Bäuerchen mehr macht.
Was Madame Knötchen dazu sagt, verschweige ich vorläufig noch.
Es ist nichts Gutes.